吃饭的时间看到我出去吃，会在钉钉上说我，大意是吃饭的时候应该工作，这样才可以早点下班。意思我应该永远点外卖，节约下来的午休时间可以为他工作。
对于这样的公司，我除了后悔当初看走眼，就想着辞职，然后家里人又开始各种劝，核心主题是忆苦思甜，中心思想是为你好，总之劝我忍一忍。
顺便我工作了以后，还会拿别人家的孩子来和我比，虽说我小初高的圈子少有比我强的，但还是有一个人家高中都没考进，现在已经是部队军官了。
或者某某某出国留学了等等。
看到这里是不是感觉我的人生一团糟？觉得我这样的状态不说想死，多少得有点抑郁？
抱歉，还真没有。因为我一直“清醒”，比如父母挂在口中的笨，我毫不在意，我初中天天九点睡觉，但我可以拿班级第一，高中也是如此，考研我总共就复习了一个礼拜，还是跨专业考研，所以我虽然不觉得自己是天才，但也不至于妄自菲薄。
被同学推下二楼，中考前指甲掀飞，这完全算天灾，运气不好，关我何事？初中被欺负我根本无所谓，因为我知道这些流氓大部分考不上高中，以后社会会教他们做人，只要别造成什么实质性的损伤，我犯不着拿我的前途换他们的伤残。
初中的数学老师我当时觉得不可理喻，现在想来，反而算一个好累死我，因为她一直对成绩好的更严格，而对于成绩不好的更多鼓励，她把所有时间和重心都放在全班倒数的几个差生上，为人师表是合格的。
至于我研究生导师，人家忙起来没时间看论文要求严苛，不是很正常？
我到后面都想过我拿不到毕业证的场景，好像也没啥？这三年过得还挺滋润（做家教，写小说，够我自己生活费了）
至于工作的事，那就更别想让我抑郁了，玛德，一个撒比资本家，又蠢又坏，画大饼连我这个初出茅庐的都骗不过，我犯得着和这种撒比一般见识？混满一年工作经验，直接跳槽说拜拜。
老爸读波，已经让我逼辞职养老了，欠下的缺口也没到买房子的程度，我还是能负担得起的。
我从来没有过自s的念头。
好多事情虽然确实不公，但那又如何？你又不是为这些不幸的事而活。
实际上，我有太多的事想做，画画，唱歌，乐器，小说，漫画，动画，科学，世界的奥秘，人体的奥秘。
可以说，要有一个绝对永生的选项，我会毫不犹豫地按下去。
我曾假设过我在什么情况下可能自s？
没有考上大学？太好了我终于可以追逐梦想了